An Die Witze Hier!

[Beule am Kopf]

Trefft euch doch einfach mal

[mastakita]

wollte kein neues Thema aufmachen...

Fährt ein Vampir mit zwei Radfahrern im Kofferraum zu schnell auf der Autobahn.
Hält ihn die Polizei an und fragt:,, Haben sie was getrunken?"
Sagt der Vampir: ,,Ne, nur zwei Radler."

Gruß Julian

[mxpanda]

Kommt ne Frau beim Arzt

[Jobe]

@mxpanda: absolutes Topniveau

[blA]

Ein Kölner läuft mit einem jungen Schimpansen durch Düsseldorf. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Kölner."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

[mastakita]

Was ist der Unterschied zwischen euch und einer plattgefahrenen Maus?
















-> vor der Maus ist eine Bremsspur.

[mxpanda]

Zitat von Jobe

@mxpanda: absolutes Topniveau

War schon spät gestern aber irgendwer kannte den bestimmt noch nicht

Aber wenns um Niveau geht ^^:

Ein alter Araber möchte seinen Garten neu gestalten und schreibt dazu seinem Sohn, der im Ausland arbeitet, eine Mail:

Lieber Sohn,

ich möchte meinen Garten neu anlegen, aber da ich schon etwas in die Jahre gekommen bin, habe ich gehofft, du kommst vorbei uns hilfst mir mit dem Spaten.

Daraufhin kommt vom Sohn eine Mail zurück:

Lieber Vater,

es tut mir wirklich sehr Leid, aber ich bin momentan mit der Arbeit so beschäftigt, dass ich hier nicht wegkann, möchte dich aber an "das Ding" erinnern, das im Garten liegt, wenn du ihn umgräbst!

2 Tage später kommt der KGB, die CIA und der Secret Service und suchen im ganzen Garten nach "dem Ding", können aber nichts finden und ziehen wieder ab.

Am nächsten Tag kommt eine Mail vom Sohn:

Lieber Vater,

ich denke, dass die Geheimdienste inzwischen bei dir gewesen sind und dein Garten nun umgegraben ist.
Mehr konnte ich nicht für dich tun!

[Patrik77]

Treffen sich zwei Rosienen.
Fragt die eine warum hast Du eine Grubenlampe auf dem Kopf?
Sagt die andere Ich muss gleich noch in den Stollen.

[DonNorre]

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, kommt ein Igel vorbei, gucken sich die Zahnstocher an, sagt der eine zu dem anderen "hätte ich gewusst das hier ein bus fährt".

[stelzerisch]

Sitzen 2 Nielpferde im Keller und stricken einen Pfannkuchen. Da fliegt 1 Meter Sand vorbei und sagt "He, übermorgen is weihnachten".
Sagt das eine Nielpferd "Des is mir doch egal, da geh ich sowieso nicht hin"

[mxpanda]

Wenn wir bei den Antiwitzen sind...

Treffen sich zwei, einer kommt nicht ^^

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, immer wenn ich Tee trinke, piekts im Auge.
Sagt der Doktor: Naja dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse!

Oder der Klassiker:

Kommt n Mann zum Arzt und sagt: Ich hab Durchfall, kann ich damit baden gehen?!
Arzt: Klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen

[freki]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, dass er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn. Wenn Du morgens um halb vier sturmklingelst,
dann ist das ok.

Wenn du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst:
"ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER" das geht zu weit!!!!

[get-blown]

Geilllllllll.....der Igelwitz!!!!!!!!!
Mehr davon!!!

[Maui83]

Unterhalten sich 2 Frauen
F1:"verdammte scheiße, ich bin so geil auf meinen Mann"
F2:" Ja und?"
F1:"na bei mir tagt gerade die 'rote Partei' "
F2:"Kein problem: Gib ihm einfach 2 Bier und mach das Licht aus, klappt bei uns auch immer"
Nächsten morgen steht der Mann auf und schaut an sich herunter: "Verdammt ich hab meine Frau ermordet"
Der Typ rennt erst einmal ins Wohnzimmer, aber sein Waffenschrank (er ist Jäger) ist noch abgeschlossen. "hmm also erschossen hab ich sie nicht"
Er geht weiter in die Küche aber alle Messer sind noch sauber in dem Block. "Also erstochen habe ich sie auch nicht ... ach ich geh erstmal Zähne putzen" Der Typ geht ins Bad schaut in den Spiegel: "Ach du scheiße, ick habe sie aufgefressen!!!"

[rager]

Unterhalten sich zwei Frauen:

Sagt die eine: Also von meinen Pradaschuhen bekomm ich Blasen

Sagt die andere: Bei mir ist es gerade anders rum.

Chris

[Maui83]

Kommt eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, herr Doktor ... ich glaube ich habe 'Vaginaklitorales' "

"Ui ... stimmt ... da hillft jetzt nur noch eine 'Penissellin-Spritze' "

[mastakita]

Kommst ne Frau zum Zahnarzt und sagt:,, Herr Doktor, ich hab zwei Löcher!"
Sagt der Zahnarzt:,, Moment, ich muss noch kurz meinen Kollegen holen!"

[Maui83]

"Herr Doktor Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust"

" ... ach du meine Güte, wer macht denn sowas?"

[Konza]

Zitat von freki

Igelwitz

Klassiker

[fröhlichkite]

was haben ein deutscher schäferhund und ein gynäkologe gemeinsam?







die feuchte nase

[freki]

Zitat von Konza

Klassiker

aber immerwieder gut

[fröhlichkite]

was ist der unterschied zwischen ein frau und einer steckdose...ok der ist zu arg fürs forum...

[delite]

Stehen zwei Frauen am Fenster und gucken raus. Sagt die Eine: Oh - da kommt mein Mann mit Blumen - dann muss ich bestimmt gleich wieder die Beine breit machen....

Sagt die Andere: Wieso - habt ihr keine Vase ?

[Wassermichel]

Ein Seemann geht nach einer 4 monatigen Reise in einen Puff und lässt sich einen blasen...
Nach 20 Minuten hört die Nutte auf und sagt: Ich blase hier jetzt schon 20 Minuten und du hast noch nicht einmal eine Latte bekommen!!




Der Seemann eiskalt: Nö wieso? Der sollte nur sauber werden!



Sind minderjährige hier?

[oase_member]

rollt ne kugel um die ecke und kippt um...

[anubis1105]

Wisst ihr was ein Katholischer BH ist?

Wenn man ihn hinten öffnet, fallen vorne zwei auf die Knie.

[mxpanda]

Zitat von fröhlichkite

was haben ein deutscher schäferhund und ein gynäkologe gemeinsam?







die feuchte nase

Aber ein blinder Gynäkologe bitte

[mxpanda]

Zitat von anubis1105

Wisst ihr was ein Katholischer BH ist?

Wenn man ihn hinten öffnet, fallen vorne zwei auf die Knie.

Hab nur drauf gewartet dass du den postest

[Mr. White]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es! Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[freki]

Zitat von fröhlichkite

was ist der unterschied zwischen ein frau und einer steckdose...ok der ist zu arg fürs forum...

Keiner?!

Bei beiden bekommt man einen gewischt, wenn man in die Dose fässt

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau?





Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

[Freerider]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen,
wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren
keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert,
dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt,
dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

[SurfyMcSurf]

wat machen 10 Pimmel im Bus?



......ne Spritztour!


was machen 3 Kitzler inner Stadt?


.......warten darauf, dass der Schlecker aufmacht

[kitesven]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[kitesven]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[kitesven]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[jokerman]

Zitat von fröhlichkite

was ist der unterschied zwischen ein frau und einer steckdose...ok der ist zu arg fürs forum...

Wenn du ins falsche Loch fährst bist du im Arsch !

[mxpanda]

Zitat von www.kitesven.de

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Wundervoll

[kitesven]

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es
den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal
in Ruhe kacken kann man hier!!"

Nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die
Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Wie
wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus,
neues Schaf rein...

Was haben Frauen
und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus
weg.

"Mutti, ich erwarte ein Baby",
gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du
raten..."

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein
Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im
Dieter."

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte
gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie
eine essen..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff
"pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken
hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau
gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da
für mich drin ist!"

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es
den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal
in Ruhe kacken kann man hier!!"

[Boonster]

Der Kaiser hat ein lieblings Pferd aber das Pferd ist immer traurig und liegt depremiert im Stall.
Der Kaiser macht deswegen einen landesweiten Aufruf: „Wer es schafft mein Pferd glücklich zu machen, erhält 300.000 Goldmünzen und viele Ländereien“….
Darauf hin kommen Vodoo-Priester, Hexen, Zauberer, Hof-Narren, usw usw und versuchen Ihr Glück.
Aber das Pferd bleibt traurig…
Dann probierts Kowalski
2 Minuten später kommt er aus wieder dem Stall, das Pferd kringelt sich vor lachen auf dem Boden und grunzt vor Freude.
Kowalski bekommt sein Geld und ist weg.

Jetzt ist das Pferd leider so sehr am lachen, dass der Kaiser wieder nichts damit anfangen kann und ist eher genervt vom ewigen grunzen und auf dem Boden wälzen. Das Pferd war Ihm da traurig schon lieber…
Der Kaiser macht wieder einen landesweiten Aufruf: „Wer es schafft mein Pferd wieder traurig zu machen, erhält 300.000 Goldmünzen und viele Ländereien“….
Es kommen Vodoo-Priester, Hexen, Zauberer, Hof-Narren, usw usw und versuchen Ihr Glück.
Aber das Pferd lacht sich immer noch kaputt…
Dann probierts Kowalski
2 Minuten später kommt er aus wieder dem Stall, das Pferd liegt heulend und zu tode betrübt auf dem Boden, stark selbstmordgefährdet…
Als Kowalski wieder seine Goldmünzen bekommt fragt
der Kaiser: „Wie hast Du das bloß gemacht???“
Kowalski: „ Beim ersten Mal habe ich gesagt ich hätte einen größeren Penis als er...... beim zweiten Mal hab ichs Ihm gezeigt“

[kitesven]